Lulutang ako sa dagat, wala akong gagawin kundi titigan ang lahat at alalahanin ang aking buhay na lumulutang sa dagat.

Lalaruin ako ng mga dolphin, baluga whale, killer whale at kung anu-ano pang whale. Susubukan akong kagatin ng mga isda.

If I were a buoy.

Gagawin akong inspirasyon sa kanta ni Beyonce.

But I’m not a buoy.

*****

Ang ganda talaga sa Amerika, kung may gusto lang ako, lalagyan ko ng singsing ang kahit na anong bagay at agad nang malalaman ng mga tao doon na gusto ko yung bagay na yun. Lalagyan ko ng singsing yung mga Ipod, kotse, edukasyon sa Harvard at ang marami pang bagay para malaman ng mga tao na I wanted it so I’m putting a ring on it.

Yung susunod ko ngang karelasyon lalagyan ko rin ng singsing.

*****

Tama na muna yang mga Beyonce na yan.

*****

Kamusta naman ang magiging Valentine’s Day ko? Sa ngayon, wala pa. Parang ayaw ko kasing magka-date at tutal mukhang himala lang ang makakapagpa-date sa akin sa gusto kong ka-date, kaya ako naman itong naghihintay para sa isang milagro. Siguro, panahon na nga para matuto akong humabol sa mga milagro, ang gumawa ng sariling kong kakayahan na gumawa ng milagro para sa aking sarili, tapos may date na ako.

*****

Ako as ako.

Siya as siya.

Ang (___) as Mang Prokorpyo, Miguel’s alter ego.

Ako: Hi.

Siya: Mag-isa ka lang?

A: Oo.

Siya: Ah okay, so….sige ah have a good night. Enjoy.

A: Ok ka.

Siya: Ha?

A: Sabi ko tokwa.

Siya: Ha? Okay. Bye.

A: Wala lang. Samahan mo muna ako. Hahahaha. (Shet. Tangina mo Miguel, ito na at matitikman mo na ang rejection)

Siya: Okay.

A: Talaga?

Siya: Hmmm sandali lang ah? Kasi kailangan ko silang samahan.

A: Ah sige, sige. Sandali lang tayo mag-uusap, pasensya na ah, wala kasi akong kasama, malungkot.

(Matapos ang ilang sandali ng pag-uusap tungkol sa kung anu-anong bullshit sa paligid)

A: So sure naman ako na may date ka sa Sat.

Siya: Wala noh.

A: Sus. Imposible naman. Ikaw pa! (Classic na linya, consistent techinique, deadly delivery, high risk nga lang pero high reward din, gagana kaya? Parang feel ko hindi.)

Siya: Sus. Wala eh, ayoko ng date.

A: (Okay, gago ka pinahihirapan mo ako, go for it!)(Ha? Tatanungin ko siya kung isa rin siyang Robiliever?)(Gago! Date! Yung deeeeeyyyyyt!) (Natatakot ako.)(Sus, gusto mo kasi sigurado ka sa babae, panahon na para i-avail mo na yung pogi points system, just like the rest of the male population. Mag-ipon ka na ng pogi points tapos i-avail mo, di na puwede yung sure winner ka dapat. Hindi ka na si Kobe na sinali sa mga Liga ng Bading sa Barangay Toro-toro o kaya hindi na ikaw si Manny Pacquiao na nanghamon ng suntukan dun sa bulag na walang paa’t kamay. Kelangan maramdaman mo na ang hirap ng pag-ibig.) Hmmm…Ako rin eh wala. (Shit ka Miguel, wala kang kuwenta)

Siya: Ah ganun.

(Fail ka pare, fail. Wala siyang pake. Di pa nga siya nakangiti eh. Sorry pare.)(Hindi ako susuko!)

A: Sige na nga. Gusto kita. Actually, nagagandahan talaga ako sayo, tsaka ewan, parang gusto kitang makilala. Alam mo yun? Yung parang “Shet. Tangina. Sana walang nanliligaw dito kasi gusto ko siya” yung parang ganun. Pero alam mo rin naman siguro yung feeling na imposible, magkaiba yung mundo niyo. Kaya nga may kanta si Rico Blanco na your universe, kasi iba yung mundo mo. Di ba nga yung lyrics nun parang ganun? Tsaka marami pang kanta tungkol dun. Pero ang bottomline, gusto kita. Tumitigil ang oras kapag nakikita kita, kumakanta ang mga koro ng Backstreet Boys, 98 Degrees, Brian Mcknight with Jimmy Bondoc feat. Paolo Santos. Nararamdaman ko na ang guwapo ko kapag kinakausap mo ako nang nakangiti ka, para bang puwede na kong maging bida sa isang The O.C. o kaya kung gusto mo nang lokal yung Tabing Ilog. Yun, puwede akong ilagay sa mga remake nun kapag kinakausap mo ako. As in, kinikilig ako kapag nakikita kita, kapag kinakausap mo ako, kilig na kilig na ako ngayon, para akong si Mike Arroyo sa isang Senate Hearing, tibok nang tibok ang puso ko, ayaw tumigil. Sinasabi ng iba na bitter ako, yung iba nga sinasabi bading daw ako pero di yun totoo, kasi kapag nakikita kita ang meron lang ay ang ikaw at ako, wala nang iba, minsan nga kahit yung sahig nawawala, pati yung kagustuhan kong mapag-isa sa katahimikan nawawala na rin. Alam mo yung kanta na I’d Rather? Yun parang ganun, I’d rather have bad times with you than good times all by myself…iniba ko yung lyrics para sakto sa buhay ko anyways. Gusto kita at di ko alam kung mas lalalim pa ito o darating ang araw na masasabi na lang natin sa isa’t isa na nagkamali na tayo and we should stop seeing each other. Pero sa ngayon, gusto kita, kaya puwede ka bang makasama, kahit lunch lang o dinner. Libre ko, malamang dapat lang kasi ako yung nagtatanong, sabihin mo lang kung saan mo gusto, basta simple, ayoko dun sa mga mamahaling restawran na hindi naman masarap, puwede na tayo sa Hap Chan Tea House tangina ang sarap dun, pipilitin ko pa yung uncle ko na pahiram sakin yung kotse para may kotse tayo, papa-drive ako sa kanya. Basta pumayag ka lang, gusto ko lang tayong mag-usap nang ikaw at ako lang. So…anong say mo?

Siya: Sorry, I’m busy.

At dun na ako nagising. Nakangiti pero malungkot kasi mangyayari naman talaga yan kapag ginawa ko ang lahat, sumakay na ako ng susunod na jeep at nagpatuloy papauwi.

Isang araw naglalakad ka lang, naglalakad ka lang. Kasama mo yung crush mo, at nag-uusap lang kayo tungkol sa mga bagay ng buhay, this n’ that ika nga. Naglalakad lang kayo at nagtatawanan. Tapos kailangan niyo nang umuwi, at sinabi niya sa iyo na “We’ll see each other again, next time”. Lumapit siya para halikan ka sa pisngi, bilang pasasalamat. Malapit nang lumapat ang kanyang labing kay-pula sa mga pisngi mo. Ayan na.

Bigla kang gumising.

Isang oras na lang at klase mo na, kaya kumain ka muna, nagbasa ng diyaryo, nakinig ng radyo, pinagmumura mo ang trapik sa EDSA kahit hindi ka naman dumadaan doon, nagbasa ka uli ng diyaryo at nakinig ka uli ng radyo, inayos mo yung gamit mo para ngayon kahit na dapat ginawa mo na ito kahapon tapos naligo ka, nagsipilyo at nagbihis.

30 minutes na lang at klase mo na. Kaya naglakad ka na palabas ng bahay, nilaro mo muna nang kaunti yung aso niyong puti, tapos naglakad ka na palabas ng bahay. Paglabas mo ng bahay, naiwan mo pala yung cellphone mo kaya bumalik ka tapos ayun, nag-tricycle ka muna papunta dun sa lugar na maraming taxi tapos nag-taxi ka na.

Dumating ka sa eskuwelahan, 20 minutes ka nang late sa una mong klase, tangina kasi 7:30 am. Kaya naghintay ka, suwerte at may kung anu-ano pang mga ka-eklavoo na ginagawa ang prof mo. Ginawa niyo yung activity, tapos umalis ka na sa klase, naghintay ka muna na matapos ang ilang kaibigan, tapos nagpatuloy na kayo sa canteen.

Habang naglalakad ka, naisip mo yung taong gusto mo, kung magkakaron ba ng pagkakataon na magka-usap man lang kayo ng kaunting “hi” o kaya nama’y “Eksyusmi…..ay ikaw pala yan!”. Naisip mo rin kung may date ba siya sa Feb 14, kung pupuwede kaya siyang ma-libre sa Chinese na resto para naman busog at mumurahin lang. Naisip mo ang maraming bagay, naisip mo rin kung magkakaroon ka nga ba talaga ng pagkakataon na patuparin ang naudlot mong katauhan na nagmamahal. Lumalagablab na sa dibdib mo ang malakas na kagustuhang umibig, ang pag-ibig na nagsasabing “Hoy, nandito lang ako. Kapag minahal mo ako, magiging perpekto na ako, parang si Robi pero magaling mag-VJ.” Wala, imposible. Ano ba naman ang meron ka na wala sa mga lalakeng maaring may gusto sa kanya? Ay oo tama, wala silang negativity, wala silang kawalan ng party instincts at wala rin silang problema sa mundo.

Naglakad ka lang nang naglakad. Nagsasayang ka lang kasi yata ng brain cells.

Umupo kayo ng mga kaibigan mo, nagkuwentuhan, bigla silang tumingin sa likod mo, inisip mo na baka nasa likod mo yung presidente ng eskuwelahan at nahuli ka niyang pinapakyu yung isa mong prof na ayaw pagbigyan yung inilalahad mo, o kaya nahuli ka niya sa Facebook na may katagang “Miguel Paolo Rivera is a fan of Cow and Chicken” at alam naman natin na ayaw ng mga presidente sa Cow and Chicken.

May biglang kumalabit sa iyo.

Siya pala.

Hindi mo marinig kung ano yung sinasabi niya sayo, nabigla ka kasi, biglang bumagal ang takbo ng oras, nawala nang panandalian ang gutom mo (kahit na babalik na naman ito mamaya), nawala ang lahat ng tao, bagay, hayop at tunog sa kapaligiran niyo at ang nandoon lang ay siya at ikaw. Wala nang iba.

May itinanong siya.

Anong gagawin mo?

Anong isasagot mo?

Ako?

Ang sinagot ko ito:

(Naririnig ko lang kasi yung pagtibok ng puso ko, naririnig ko rin yung mga koro ng Backstreet Boys, 98 degress, Brian McKnight with Jimmy Bondoc feat. Paolo Santos. Thankfully naman at this time, di na tumugtog yung “I’m in love with a stripper”

Ako: Ha? Ewan. Sa susunod na lang.

Lalo na ngayong Valentine’s season.

1.)

Dear Migs,

She wants too many things for Valentine’s. Not only does she want flowers, spa treatment, chocolates and a brand new car, she even wants us to go to Hong Kong for one week! What should I do?

Sincerely,

Dondon

Dondon,

Alam mo, nagtataka ako minsan kung bakit may mga taong yumayaman na ang pangalan ay Dondon. Naiisip ko na yung araw na ipinanganak ka. Walang maisip na pangalan yung nanay mo kaya sabi niya “Shet dapat mas mayaman pa ito sa pinakamayamang Don kaya Dondon na lang ang ipapangalan ko para doble ang yaman namin”

Yan, naisip ko yan.

Pero pagdating sa problema mo, madali lang yan.

Since gusto niyang pumunta ng Hong Kong, dalhin mo siya dun, basta’t kaya mo. Tapos pagdating niyo sa Hong Kong, sabihin mong natatae ka na puwede bang pahiram nung bag, tapos umalis ka sa hotel. Siyempre andun yung passport at pera niya. Huwag ka nang bumalik. Kapag tumawag siya sa embassy at sinabi niyang iniwan mo siya dun, sabihin mo na nagbebenta siya ng drugs, dapat bibili ka na pero umayaw ka sa huli, kinuha mo yung gamit niya pang-ebidensya. 

Tignan mo, mawawala na rin siya sa buhay mo. Happy Valentine’s

2.)

Dear Migs,

I’m in-love with my sister, what should I do?

Anonymous.

Dear anon,

Tangina mo kadire.

3.)

Do you have a list of unique Valentine’s Day gifts?

Anon

***

Actually, meron akong tip. Yung gf mo, regaluhan mo ng wala. As in wala.  Balutan mo yung hangin ng kahon tapos i-wrap mo ng lumang xmas wrapper o rapper kung mahilig siya sa rap. Tapos bigyan mo siya nun, pagbukas niya at tinanong niya kung bakit walang laman, sabihin mo na nasa harap na niya yung regalo niya at yakapin mo siya.

*ehem*

Tapos, pagkatapos niyong mag-break dahil ang cheap mo, meron ka nang kakaibang regalo sa Valentine’s para sa sarili mo…walang hanggang kalungkutan!

4.)

Dear Migs,

Mahal na mahal ko yung boyfriend ko, pero sometimes feel ko na nagkamali ako, lalung-lalo na kapag nakikita ko sina C. at R. Ironic ano? Puwedeng gawing C.R. yung dalawa nilang panglan, pero maging seryoso naman tayo. Yung bf ko kasi (and I love him so) di naman ganun kaguwapo, pero thank God (and I mean thank GOD) at hindi siya pangit, yung tipong okay lang. Pero kapag itinabi mo siya kina C at R o kahit tumambay lang siya sa labas ng C.R. parang naninibago ang tingin ko sa kanya. I think we should think our relationship through, how should I tell him.

J.

Dear J.

Huwag kang magpapadala sa akin ng sulat na amoy T, kasi PI mo eh, para kang G, itsura yung problema mo sa BF mo, G ka, TI mo, baka naman pinaglihi ka sa CR. At aba! May C at R ka pang nalalaman, dala-dalawa! Ang L mo ate, parang ang ganda-ganda mo ah. Tsaka ang tanong tinatapos gamit ang question mark, ang B mo naman G, TI mo.

Pero seriously, pag-isipan mo muna yung relationship niyong dalawa J, kasi isa kang malaking P, dapat dun ka sa QC ave o sa mag-TNT ka sa Japan, G, kung ako BF mo magtataka ako kung bakit ang L ng niligawan ko mukha pang P.

P ka. TI.

5.)

I love him pero tutol ang parents ko. Help!

Aning

Dear Aning,

Kumuha ka ng tatlong kilong manok, gawin mong tinolang walang patola. Patikimin mo sa magulang mo. Tiyakin na 99% sabaw ang tinolang niluto. Tapos, habang kinakain nila yung tinola sabihin mo na “My life without him is like that Tinola you’re eating right now, it’s incomplete therefore lacking in everything!”

Matapos magkaron ng pagkalito sa sobrang labo ng ginawa mong halimbawa, umiyak ka sa harap nila at sabihin na sa lahat ng prutas sa mundo, rambutan lang ang may buhok. RAMBUTAN LANG ANG MAY BUHOK! or (kung gusto mong hindi mas bastos) Orange lang ang kulay ang pangalan! ORANGE LANG ANG KULAY ANG PANGALAN!

Tapos, matapos nilang sabihin na “Oo nga ano, rambutan lang ang may buhok o Oo nga ano orange lang yung may pangalan na kulay” Sabihin mo kung pupuwede bang payagan ka nang magka-bf. Kapag um-oo sila, lumundag ka sa saya at sumigaw nang “Pre-marital sex here I come!” Tapos sampalin mo yung tatay mo habang pahigop pa lang siya ng tinola niya.

Kung hindi, tumakbo ka papuntang kuwarto at i-alay kay Bathala ang tatlong bracelet, dilaan mo ang hibla ng buhok ng bf mo, magsipilyo ka ng eksaktong 5 minutes tapos magsuot ka ng paldang may butas sa bandang puwitan.

Tiyak akong iisipin ng mga magulang mo na nabaliw ka na dahil sa kawalan mo ng bf at papayag din sila.

6.) 

Five years into our relationship, my bf wants us to have sex. I want to wait until marriage. What should we do?

X.

Dear X,

Hayaan mong mamatay siya sa kahihintay. Kapag tinanong ka niya nang sampung beses na sunod-sunod kung puwede niyo na bang gawin. Tadyakan mo na siya sa bayag, kumuha ka ng itak tapos hiwain mo yung balls niya, ipadala mo sa akin gamit ang small brown envelope na may pangalan, address, pirma at suking tindahan, lakipan ito ng tatlong sachet ng Vaseline o kahit na anong walang kuwentang produkto. Ipadala sa pinakamalapit na drop box para sa mga mutilated na testicle.

7.)

Dear Migs,

I wanna have sex with my gf. We’ve been together for five years and she still doesn’t want to agree! What should I do?

C

Dear C,

Trust me on this…..ask her ten times straight, and she’ll surely say yes.

8.) 

Dear Migs,

I can’t find a date for Valentine’s day, what should I do?

Carlo S.

Dear Carlo S,

Call my number so I can hook you up with my girlfriends. Magkita tayo sa plaza ng mga 10 pm, huwag kang pahahalata. Ano ba gusto mo yung maganda bossing? Yung malaki ba boobs o yung medyo bata pa? Legal to lahat sir! P300 lang P550 kung may motel. Ano sir? Maganda ba gusto niyo? Teka lang ah kunin ko lang.

9.)

Dear Migs,

What’s wrong with my name? People keep on laughing when they read my name! Tell them Migs that it’s not right to do so! Please! I know your’re a reasonable guy.

Rob Idomin Go

Dear Rob,

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Hindi ba’t kapag hinulog ka galing sa paraiso kung saan nandoon ang pinakamababait na nilalang sa buong sansinukob, ibig sabihin nun, may masama kang ginawa?

Kaya ako, mas gugustuhin ko pang sabihan akong inangat ako ng Impyerno kaysa sa hulog ako ng langit, kasi ibig sabihin nun may ginawa akong mabuti sa pinakamasamang lugar sa buong sansinukob at masyado silang nabaitan sa akin.

Miguel, inangat ka talaga ng impiyerno.

*Ubo*

*****

Dear L,

Hindi pa man tayo nagkaka-usap, hindi pa man tayo lubusang magkakilala, hindi pa man tayo nagtatanungan kung ano ang paborito nating sabaw, gulay o kulay sa buhay, paboritong kape, deodorant, newscaster, tuna o political philosopher at magkuwentuhan tungkol sa mga dati nating mahal, mga pagmamahal na tanggap na nating dalawa na sa alaala na lang talaga natin maibabalik pakiramdam ko na pang-habangbuhay ka na.

Hindi naman kasi ako nagmamadaling magkakilala tayo, hindi ako nagmamadaling malaman ang mga bagay patungkol sa buhay mo, mga pangarap mo o mga kapalpakan mo sa buhay. Bakit ako magmamadali kung sa tingin ko naman, kapag tayo na, nandiyaan naman ang habangbuhay para magkakilala tayo. Ang araw-araw na ngayon at magpakailanman upang malaman ang gusto nating malaman at masabi ang “I love you” in 345 different languages and dialects.

Pasyensya na kung masyadong baduy o gasgas ang mga sinasabi ko dito. Patawad kung walang sense, at lalung-lalo na akong nagsisisi at hindi ko masabi kung sino ka. Masyadong delikado, kung mayroon man akong natutunan, yun ay ang lahat ay may oras.

Tuwing nakikita kita, lumalabas ang koro ng Backstreet Boys, 98 degrees, si Brian McKnight with Jimmy Bondoc feat. Paolo Santos. Sabay-sabay tumutugtog sa aking tenga ang lahat ng kanta nila kasama na rin yung “I’m in love with a stripper” na kanta nung isa pang singer pero hindi ko alam kung bakit. Baka next time na makita kita wala na yun. 

Nangangako ako sa iyo na gagawin ko ang lahat para lang sa iyo. Sisisirin ko ang dagat, aakyatin ang pinakamatataas na bundok, babawasan ang pinakamasasarap na calories, tatalunin ko sa Math si Mikee Lee, haharangan ko yung service nila Nadal at Federer gamit ang aking katawan, magpapatadyak ako sa balls mula sa isang galit na lola na tumatawid sa kalsada. Lahat ng iyan gagawin ko, mahalin mo lang ako. Pero kung mahal mo naman ako, huwag mo naman ipagawa sa akin yan, maawa ka please.

*****

Tsaka ko na itutuloy yang love letter na yan.

*****

Panaginip ng isang kaibigan ko:

Mr. M: Rubetso! Ay chos yo!

Robichu: Robiiii! Robichu!

Mr. M: Shoe hem yor tel wep atak!

Mr. X: You can’t beat my Karlusaur! Karlusaur! Show him your…

At doon nagtapos ang panaginip.

*****

Bakit ko nga ba muling binasa ang Noli me Tangere?

Ang sagot: Bakit hindi? Sa ganda ng nobela at sa yaman ng mga tauhan nito, nahahanay na ito sa mga paborito kong nobela sa balat ng lupa.

*****

Sino si L?

Hmm..Lorna? Luisa? Lilibeth? Lisa? Lilla? Love? Sino kaya si L? Totoo kaya si L? Tao kaya si L? Baka naman libog lang ang ibig sabihin ni L? Ah! Si L! Yung babaeng yun!

*****

Galit – Ne-Yorak

Nakatitig sa’kin
Di ko alam ang aking gagawin
Mmmmm..
Wala man lang pansin
Sigawang na lang ang iinitindihin
Oooohhhh
(Bla bla bla)

Koro:

Baby, alam kong minsan umuulan. (Umuulan)
Pero baby puwede ba na ta-yo’y magkaayusan. 
Dahil ayokong matulog (Nang galit sa ‘yo)
Huwag ka munang matulog (Nang galit sa’kin)

*****

Draft 1:

bfsex, robi domingo, kasaysayan boom shake drop, magagandang paputok tuwing bagong taon, mga aral na napupulot sa pre-marital sex

*****

Kanina, pagkagising ko, nabigla ako sa aking nakita, umiikot-ikot sa may ulo ko ang tatlong lamok. Tawagin na natin sila sa pangalang Karluz, Ruby at Lamok 3. Nakita ko na biglang lumapit sa akin si Lamok 3 at nag-ingay sa aking tenga. Wala akong imik, tsinismisan na naman ako. “Patay na si Marky Cielo,” ang sabi niya. “Ang ingay mo, inaantok pa ako,” ang sagot ko.

Nabigla na lang ako nung nakita kong may kagat ako ng lamok sa mata. Tinanong ko ang tatlong lamok kung sino ang kumagat sa akin. “Hindi kaming tatlo,” sabi ni Karluz at ni Ruby nang halos sabay. “Kinagat ka ni Lamokokey, yung lamok na pinakamatapang sa amin.”

Bumalik na lang ako sa aking pagtulog.

*****

Ang tagal ko na palang hindi nag-update nitong blog.

*****

Iba talaga ang pakiramdam kung nakita mo yung crush mo na medyo hawig yung taong mahal mo pa rin. Gusto mong itanong sa sarili mo kung puwedeng siya na lang ang mahalin mo at kung posible bang mahalin ka niya rin. Gusto mo siyang lapitan at sabihin sa kanya na nagkaroon ka ng vision na siya ang babaeng dapat mong pakasalan at kung puwede ba kayong mag-date. Malay natin, baka nga gawin ko yun.

Nakita ko na naman kasi siya. Nasa-hallway. Nakita ko ang kanyang mukha, ngiti, mata, buhok, ilong, ngipin, katawan, pisngi, damit, sapatos, pantalon at kung anu-ano pang mga parte ng katawan at mga bagay na kapag pinagtagpi-tagpi mo, siya lang ang kalalabasan. Ang gandang iyon, ang ngiting iyon at mukhang iyon at wala nang iba. Siya at siya lang ang makikita mo at siya rin lang ang naging laman ng isip ko ganap na 3 seconds ng aming pagkikita. Pero okay lang, balang araw habangbuhay naman kami magkakasama.

*****

Dalawang tao na ang nagsabing pumayat ako. Wala pang taong ka-close ko ang nagsabi nito kaya ayoko munang maniwala.

*****

Masarap ang feeling kapag may kasabay kang mga pari o madre sa jeep. Alam mong hindi ka maaksidente at tatahimik yung maiingay na pasahero na nakakaistorbo. Pero masarap namang maalala yung pakiramdam ng kaba kapag nauna silang bumaba kaysa sayo. Shet. I’m gonna die, don’t leave me.

*****

Hanggang ngayon, isa pa ring misteryo para sa akin ang ibig sabihin ng litrato ng pandang nakapaskil sa pader ng aking kuwarto. Alam niyo na naman siguro yun, yung litrato ng pandang kumakain ng bamboo. Paminsan-minsan kasi tinititigan ko na lang ito at sinasabi ko na lang sa sarili ko na balang araw, sa sobrang uso ng aking mukha, magiging sikat ako na cross-stitch. Halos lahat ng bahay merong cross-stitch ko.

Lahat ng hayskul sa bansa magtuturo sa Home Economics subject nila kung paano gumawa ng cross stitch ng mukha ko. Tapos lahat ng cross-stitch na mukha ko dapat lagyan ng frame na gawa sa Mahogany. Oo tama. Tatakbo akong presidente para balang araw, magiging sikat ako na cross-stitch.

*****

Paminsan-minsan kung may oras ako, nanonood ako nung Tayong Dalawa sa Abs-Cbn. Lagi kasing tumatakbo sa utak ko yung kanta ni Gary V. na theme song ng serye kapag pinapanood ko ito. Minsan, iniisip ko na lang na kinakanta lang ng mga tauhan yung kanta at di na sila nagsasalita. Pagkatapos nito, iniisip ko na kumakain na lang ng noodles yung lahat ng stars and crew. Wow. Noodles, ang tagal ko nang hindi kumakain ng noodles. Nami-miss ko nang kumain ng noodles. Kung papipiliin ako kung ano ang mas namimiss ko, kung noodles ba o ang aking lovelife alam niyo na ang pipiliin ko.

*****

Ang aking love life.

*****

If I were a girl, even just for a day……

1.) Tatakbo ako sa Katipunan Road nang nakahubad at magsisisigaw na since natikman ko ang libreng tocino donut sa Krispy Kreme, itinakwil ko na ang gamit ng damit.

2.) Magsho-shopping ako nang mga kalahating araw, kahit na puro panty at bra lang naman ang bibilhin ko.

3.) Kakantahin ko yung kantang “If I Were A Boy”

4.) Mahihimatay sa unang onset ng mensturation.

5.) Sasapakin ko ang lahat ng binatang makakasalubong ko, hindi nila ako magagantihan kasi idadahilan ko ang PMS ko.

*****

Patapos na ako.

*****

Mahirap at malungkot mabuhay to the fullest. Mahirap talagang sabihin na lang sa crush mo na gusto mo siyang i-date. Mahirap sabihin sa taong mahal mo na mahal mo pa rin siya. Mahirap tumawag sa isang taong hindi mo nakakausap nang pagkatagal-tagal at kamustahin siya. Mahirap gawin ang mga bagay na maliliit pero napakalaki ng hatak sa buhay natin. Mahirap talaga, ang lumapit sa isang taong iba na ang mundo sa iyo, ang lumapit sa isang taong hindi aware na buhay ka pala at posible pala ang mixture ng ganyang mukha para makapag-produce ng bagong addition sa compendium ng mga mukha ng tao. Mahirap ang mag seize the day dogma. Mahirap lapitan si Robi kahit na magka-oras kami ng PE at hamunin siya nang malaman na kung sino ba talaga sa amin ang tunay na Robi Domingo. Mahirap lumapit sa isang vendor at sabihing “Manong, ang sarap ng balls mo”. Mahirap ang sumigaw sa publiko ng “Putangina ang sikip ng brip ko”. Mahirap ang magmahal. Mahirap ang umasa. Mahirap ang lahat ng bagay.

Pero ito na muna ang pag-isipan natin.

Kung nabaril ka ba sa puwet, masakit bang tumae?

“Ang Syet Natawa Si Migs Nung Inisip Niya Yung Topic Na Ito Seal”

Ang seal na ito ay nagsasabi kung natawa si Migs nung iniisip niya ang paksa ng entry na ito.

Babala: Hindi nangangahulugang nakatatawa rin ang entry.

*****
 
 

Si Ate Showie habang nag-o-order sa McDo.

*****

Ang laki pala talaga ni Sharon.

*****

Wala na. Galit na ako. Sinubukan ko pa namang manahimik para lang makita ko ang laman na pag-ibig sa bawat puso ng tao. Sinubukan kong mabuhay sa kapayapaan at pagmamahal nang makita ko nang muli ang aking pinaka-aasam. Pero hindi. Lagi na lang may bumabasag sa katahimikan. Laging may naghahagis ng granada. At sumasabog ang aking pasensya. Siyempre kasama nung granada. Pero shet ang sakit siguro nun masabugan ng granada. Isipin mo yun sasabog na nga yung granada matatalsikan ka pa ng shrapnel grabe yun ang sakit nun mas masakit pa siguro yun kaysa sa matadyakan sa bayag.

Sinasabi ko ito dahil ilang araw ko nang napapanood si Kuya Kim. Tuwing gabi kasi inaabangan na namin yung weather report kasi sobrang lamig. Sa sobrang lamig mabenta ngayon ang jacket sa impyerno. Wow lumang joke.

Sa sobrang lamig, pati yung bangkay na artistang si Dolphy nainitan. Yan mas bago. Rico Yan, malamig na bangkay.

*****
Dapat bigyan nila ng sariling show si Kuya Kim.

Ay. Meron na?

*****

*****

Sabi kasi ni Kuya Kim:

“Kapag malamig ang panahon, patayin na lang ang aircon, para iwas sa numero unong atraso. Sipon.”

HANEP PUWEDE TANGINA. IT RHYMESSSS! IT RHYMEEEEEESSSS!

Puwede rin atang gawing tula yan:

Kapag malamig

ang panahon, patayin na lang

ang aircon, para iwas sa numero unong atraso:

Sipon

*Bow* *Palakpak*Alis*

Tama naman ang sinabi niya. Hindi ko ipagkakaila iyon. Pero ito, paano naman kaming mga taong walang aircon? Paano namin susundan ang payo mo Kuya Kim?! Ha?! Hindi kami katulad mo na anak ni Lito Atienza at may ari ng kung anu-anong mga business pero kalbo naman. Paano kami? Gusto pa naman naming sundin ang isang payo mo bawat araw.

Sa mga hindi naka-aalam si Kim Atienza ay isa sa mga santo ng Robilieving. Naniniwala kami na si Kuya Kim ang kamay na humahawak dun sa mansanas sa cover ng librong Twilight.

*****

Si Kuya Kim.

TV Personality. Space Cowboy. Friend.

10. Kanta na may liriko tungkol sa kagalingan ng Pilipino sa iba’t ibang larangan

High School project aber?
Nakalulungkot naman kung may mga hopeful na hs students, o God forbid mga grade school students na titingin sa site na ito at matatagpuan lang nila ang ilang mga green at walang kuwentang jokes.
Matutuwa sila kung fan sila ni Robi at ni Gabby Concepcion. Pero ano pang ibang gamit dito, hindi ko na alam kung bakit.

9. Batang Tumatae

In fairness, mayroon nga naman akong entry patungkol sa batang tumatae (Ang Tae Entry) Pero sino ba namang tao na nasa tamang pag-iisip ang maghahanap ng isang litrato ng batang tumatae sa internet? Gusto ba niya ang nakaririnding kombinasyon ng pedophilia at 2 girls 1 cup?

8. Pagtatae ng Bata Medyo Lusaw

Nakaririnding pakinggan pero totoo nga. May mga taong naglalagay niyan sa mga search engine. Malay natin, may mga magulang lang na nag-aalala sa lusaw na tae ng kanilang anak.

7. Ang aking resolusyon sa bagong taon

Note to searcher: Kapag maghahanap ka ng mga essay na i-pla-plaigarize mula internet. Huwag kang pupunta dito.

6. Dilaan Puwet

Huwag.

5. Pampalibog na kuwento

Kung Robiliever ka basahin mo yung Robi entry. Hindi ito nakalilibog pero may mga litrato. Malay natin.

4. Pano magtalik ang mag-asawa.

Ipasok mo na lang tapos muling ilabas. Ulitin ad infinitum hanggat sa magsawa. Babala: Maaring pagmulan ng sanggol ang gagawing pagtatalik.

3. Isaw flavored chips

Hindi ka nag-iisa.

2. Robi Domingo

Obyus?

1.) robi domingo init banyo

ay ate. masyado na yan. huwag po ate. kasi masyado namang malabo ang hinahanap niyo ate. robi. domingo. init. banyo. ano yun ate? parang ang bastos ate.

*****

Manigong Bagon Taon sa lahat. Alalahanin natin na walang pagkakaiba ang araw ng January 1, 2009 sa January 12, 1986, December 31, 2008 at sa halos lahat ng araw sa buhay at kasaysayan natin. Ang simbolismo ng bagong taon ay nasasa puso natin at sana isagawa din natin ito. Gawin nating resolusyon ang pagtulong sa kapuwa. Mga kapamilya, ngayong bagong taon nawa’y maintindihan natin na hindi sagot ang karahasan sa kahit na anong bagay. Na ang lahat ng bagay ay pupuwede nating pag-usapan. Huwag na tayong magmura. Mag-aral tayo ng mabuti. Buwagin ang mole-removal treatments. Hindi ako nakikipagtulungan sa mga sindikato na kumukha ng mga napapalalunan ng mga contestant sa Wowowee. Fuck GMA-7. Ang ABS-CBN ay naghahandog sa inyo ng Takipsilim tapos mag-rereklamo yung mayayaman parang nanonood kayo ng ABS-CBN ah, tangina niyo bumalik na lang kayo sa Gossip Girl at 90210 niyo mga gago. Ma…ALAALA MO KAYAAAAAAAAAA.

                                                                             -Charo Santos-Concho

*****

Gusto kong gumawa ng bagong relihiyon. Puro babae lang ang pupuwedeng sumali. Sasambahin nila ang librong Twilight  at ang mga libro sa Twilight Saga.  Itatakwil nila ang kanilang pamilya, kaibigan, buhay, virginity, vaginal health at education alang-alang sa kapakanan at kasiyahan ni Robi. Paniniwalaan kasi nila na si Robi Domingo ang real-life reincarnation ni Edward Cullen at balang araw, isa sa kanila ang pipiliin ni Robi na maging Bella niya. Titira sila sa pinakamataas na restaurant sa mga bulubundukin ng Colorado. Bawal ang sex before marriage pero kung talagang libog na libog na kayo okay lang sino bang pumipigil sa inyo. Bawal ang ibang brand ng cellphone, dapat Nokia lang. Bawal manood ng mga show sa TV unless tungkol o nandoon rin si Robi. Bawal umihi sa mga pader pero sa sahig pupuwede. Ipinagbabawal ang kahit na anong pambabastos sa Twilight at kay Robi.

Mortal na kaaway niyo ang relihiyong Takipsilim – Davao Chapter na isang grupo ng mga taga-Davao na sumasamba naman sa hindi pa nila nakikitang Takipsilim na parang Iglesia local version lang ng version ng Twilight. Naniniwala sila na pogi si Rayver Cruz at nagkatawang-tao siya para lang ipaalam sa lahat ng lalake sa mundo na kahit gaano ka kapanget basta’t may koneksyon ka at maputi ka naman pupuwede mong makatambalan si Shaina Magdayao. Ang mga Takipsilim – Davao Chapter people ay naniniwala rin naman na buhay si Robi pero naniniwala lang sila na isa siyang propeta ng Takipsilim at hindi ang reincarnation ni Edward Cullen. Bawal kumain ng pork sa kanila kasi masama daw ito sa puso.

Habang-buhay na magpapatayan ang mga taga-Twilight at ang mga taga-Takipsilim. Sasabihin nila sa isa’t isa na mali ang ginagawa nila at mali ang kanilang pananamba kahit kanya-kanya naman tayo ng buhay at hindi naman kami nagtatanong. Mag-aaway kayo dahil gusto niyo na maging Robilievers ang mga Rayvernatics at maging Rayvernatics naman ang Robilievers. Wala kayong pake at bababa ang tingin niyo sa mga taong hindi naniniwala sa mga pinaniniwalaan niyo kahit na iniutos sa inyo nina Robi at Rayver na huwag na kayong mag-away fans kasi pupuwede naman tayong magkasundo. Hindi pa rin kayo makikinig at susubukan niyo pa ring i-convert ang taga-kabila, kasi mali daw ang pagbasa nila sa librong Twilight.

*****

Bakit ko nasabi ang unang pangungusap sa entry na ito?

Kasi habang nagmamaneho kami sa Elliptical Road nang mga bandang 1:00 ng umaga, wala kang makikita sa paligid kundi usok.

Kaya ang daming kotse sa Elliptical Road na mabagal ang takbo at naka-on ang parking lights. 

Na-astigan ako kasi ganitong oras lang ng taon ko makikita na walang barabal sa kalsada at parang parte kami ng isang higanteng motorcade para sa isang patay.

*****

Sa tuwing nagpapaputok ang mga tao nung mga paputok na mataas ang paputok. (Yung tipong pang show. Yung mga mamahalin.) Tumutugtog sa aking ulo ang mga linyang ito:

Boom, boom. Shake, shake. Now drop.

Boom, boom. Shake, shake. Now drop.

Naisip ko na ito na pala ang pinaka-unang “Shet. Sayang ang brain cells” moment ko para sa 2009.

*****

Isang araw, napadaan ako sa isang simbahan ng mga Robilievers. Ito ang narinig ko:

Parobiliever: Sa mga bibinyagan, magtatanong ako at sasagot para sa akin ang mga ninong at ninang.

Parobiliever: Pangalan?

Magulang: Jeffroy Marion.

Parobiliever: Jeffroy Marion binibinyagan kita sa ngalan ni Direk Lauren Dyogi, Snooky Serna at ni Kuya.

Probiliever: Jeffroy itinatakwil mo ba ang iyong pamilya, kamag-anak, kaibigan, edukasyon, virginity at vaginal health kahit wala ka namang vagina?

Ninong at ninang: Opo.

Parobiliever: Buntis ba si Marian Rivera?

Ninong at Ninang: (Ngiti.)

Matapos kong makita at marinig ang lahat ng ito, umalis na ako kasi natatae na ako at kailangan ko nang makauwi.