Ngiti. Mundo. Ngiti.

Ever since naisulat ko yung una kong advice entry tungkol sa pag-ibig, ang dami nang nagsulat.

Lalo na ngayong Valentine’s season.

 

1.)

Dear Migs,

She wants too many things for Valentine’s. Not only does she want flowers, spa treatment, chocolates and a brand new car, she even wants us to go to Hong Kong for one week! What should I do?

Sincerely,

Dondon

Dondon,

Alam mo, nagtataka ako minsan kung bakit may mga taong yumayaman na ang pangalan ay Dondon. Naiisip ko na yung araw na ipinanganak ka. Walang maisip na pangalan yung nanay mo kaya sabi niya “Shet dapat mas mayaman pa ito sa pinakamayamang Don kaya Dondon na lang ang ipapangalan ko para doble ang yaman namin”

Yan, naisip ko yan.

Pero pagdating sa problema mo, madali lang yan.

Since gusto niyang pumunta ng Hong Kong, dalhin mo siya dun, basta’t kaya mo. Tapos pagdating niyo sa Hong Kong, sabihin mong natatae ka na puwede bang pahiram nung bag, tapos umalis ka sa hotel. Siyempre andun yung passport at pera niya. Huwag ka nang bumalik. Kapag tumawag siya sa embassy at sinabi niyang iniwan mo siya dun, sabihin mo na nagbebenta siya ng drugs, dapat bibili ka na pero umayaw ka sa huli, kinuha mo yung gamit niya pang-ebidensya. 

Tignan mo, mawawala na rin siya sa buhay mo. Happy Valentine’s

2.)

Dear Migs,

I’m in-love with my sister, what should I do?

Anonymous.

Dear anon,

Tangina mo kadire.

3.)

Do you have a list of unique Valentine’s Day gifts?

Anon

***

Actually, meron akong tip. Yung gf mo, regaluhan mo ng wala. As in wala.  Balutan mo yung hangin ng kahon tapos i-wrap mo ng lumang xmas wrapper o rapper kung mahilig siya sa rap. Tapos bigyan mo siya nun, pagbukas niya at tinanong niya kung bakit walang laman, sabihin mo na nasa harap na niya yung regalo niya at yakapin mo siya.

*ehem*

Tapos, pagkatapos niyong mag-break dahil ang cheap mo, meron ka nang kakaibang regalo sa Valentine’s para sa sarili mo…walang hanggang kalungkutan!

4.)

Dear Migs,

Mahal na mahal ko yung boyfriend ko, pero sometimes feel ko na nagkamali ako, lalung-lalo na kapag nakikita ko sina C. at R. Ironic ano? Puwedeng gawing C.R. yung dalawa nilang panglan, pero maging seryoso naman tayo. Yung bf ko kasi (and I love him so) di naman ganun kaguwapo, pero thank God (and I mean thank GOD) at hindi siya pangit, yung tipong okay lang. Pero kapag itinabi mo siya kina C at R o kahit tumambay lang siya sa labas ng C.R. parang naninibago ang tingin ko sa kanya. I think we should think our relationship through, how should I tell him.

J.

Dear J.

Huwag kang magpapadala sa akin ng sulat na amoy T, kasi PI mo eh, para kang G, itsura yung problema mo sa BF mo, G ka, TI mo, baka naman pinaglihi ka sa CR. At aba! May C at R ka pang nalalaman, dala-dalawa! Ang L mo ate, parang ang ganda-ganda mo ah. Tsaka ang tanong tinatapos gamit ang question mark, ang B mo naman G, TI mo.

Pero seriously, pag-isipan mo muna yung relationship niyong dalawa J, kasi isa kang malaking P, dapat dun ka sa QC ave o sa mag-TNT ka sa Japan, G, kung ako BF mo magtataka ako kung bakit ang L ng niligawan ko mukha pang P.

P ka. TI.

5.)

I love him pero tutol ang parents ko. Help!

Aning

Dear Aning,

Kumuha ka ng tatlong kilong manok, gawin mong tinolang walang patola. Patikimin mo sa magulang mo. Tiyakin na 99% sabaw ang tinolang niluto. Tapos, habang kinakain nila yung tinola sabihin mo na “My life without him is like that Tinola you’re eating right now, it’s incomplete therefore lacking in everything!”

Matapos magkaron ng pagkalito sa sobrang labo ng ginawa mong halimbawa, umiyak ka sa harap nila at sabihin na sa lahat ng prutas sa mundo, rambutan lang ang may buhok. RAMBUTAN LANG ANG MAY BUHOK! or (kung gusto mong hindi mas bastos) Orange lang ang kulay ang pangalan! ORANGE LANG ANG KULAY ANG PANGALAN!

Tapos, matapos nilang sabihin na “Oo nga ano, rambutan lang ang may buhok o Oo nga ano orange lang yung may pangalan na kulay” Sabihin mo kung pupuwede bang payagan ka nang magka-bf. Kapag um-oo sila, lumundag ka sa saya at sumigaw nang “Pre-marital sex here I come!” Tapos sampalin mo yung tatay mo habang pahigop pa lang siya ng tinola niya.

Kung hindi, tumakbo ka papuntang kuwarto at i-alay kay Bathala ang tatlong bracelet, dilaan mo ang hibla ng buhok ng bf mo, magsipilyo ka ng eksaktong 5 minutes tapos magsuot ka ng paldang may butas sa bandang puwitan.

Tiyak akong iisipin ng mga magulang mo na nabaliw ka na dahil sa kawalan mo ng bf at papayag din sila.

6.) 

Five years into our relationship, my bf wants us to have sex. I want to wait until marriage. What should we do?

X.

Dear X,

Hayaan mong mamatay siya sa kahihintay. Kapag tinanong ka niya nang sampung beses na sunod-sunod kung puwede niyo na bang gawin. Tadyakan mo na siya sa bayag, kumuha ka ng itak tapos hiwain mo yung balls niya, ipadala mo sa akin gamit ang small brown envelope na may pangalan, address, pirma at suking tindahan, lakipan ito ng tatlong sachet ng Vaseline o kahit na anong walang kuwentang produkto. Ipadala sa pinakamalapit na drop box para sa mga mutilated na testicle.

7.)

Dear Migs,

I wanna have sex with my gf. We’ve been together for five years and she still doesn’t want to agree! What should I do?

C

Dear C,

Trust me on this…..ask her ten times straight, and she’ll surely say yes.

8.) 

Dear Migs,

I can’t find a date for Valentine’s day, what should I do?

Carlo S.

Dear Carlo S,

Call my number so I can hook you up with my girlfriends. Magkita tayo sa plaza ng mga 10 pm, huwag kang pahahalata. Ano ba gusto mo yung maganda bossing? Yung malaki ba boobs o yung medyo bata pa? Legal to lahat sir! P300 lang P550 kung may motel. Ano sir? Maganda ba gusto niyo? Teka lang ah kunin ko lang.

9.)

Dear Migs,

What’s wrong with my name? People keep on laughing when they read my name! Tell them Migs that it’s not right to do so! Please! I know your’re a reasonable guy.

Rob Idomin Go

Dear Rob,

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA